【鋼鍊】第十七──二十封信
【第零十七封信】
無能者：
你近來可安好？又隔了一段時間沒有寫信給你了，感覺很抱歉。不是我不想寫，只不過是……我不想什麼都寫，你懂嗎？我想我該學會長大了。我不該再有什麼事都寫信跟你訴苦、抱怨了。或許現在的你會想：你們都已經長得夠大了，你在這樣長大下去只會令更多人不捨而已。如果我沒有猜錯這句話的話，我可以問在眾多不捨的人之中，有你嗎？你可以選擇沉默，就當作我猜錯這句話。答案放在我們各自的心中，即使它們不一樣也無所謂。
無能跟你說，我搬家了。你是不是在想我不是都住旅館哪來的搬家？現在旅館就等我的家，因為我一住就是很久很久很久。不是像以前那樣，這個幾天就走人了。我不知道我會不會懷念這裡，在我心底強烈的希望我會，可是我卻不知道我要懷念些什麼？這邊不是東方沒有一樣值得我懷念。
無能你知道我搬到哪裡去嗎？我離開了中央市搬到了附近的城鎮，或許你會認為這是沒有什麼差的，可是對我意義重大。你知道嗎？過了一年我好不容易離你們更近了一點，我很開心。下一年我應該就可以回去了，至於會不會再離開我不確定，因為世事難料啊！
阿爾有去陪溫莉嗎？如果沒有的話叫他趕快去，去陪溫莉直到我回來。你應該想問位什麼，對吧？
ㄧ個人的孤獨就我現在一個人承擔就足夠了。無能你有中尉陪著你，而阿爾也該去陪溫莉，而我……不能有人陪，也沒有人可以陪我。
無能，夜深了，我該睡了。
希望我沒忘記你們所有人。
愛德華•愛力克筆
2007/07/05
【第零十八封信】
無能者：
我已經一年沒有提筆寫信給你了，就連筆記本上也只剩下空白頁；無能，現在的我好迷惘……我該回去嗎？我沒了當初想回去的衝動，沒了對這裡的厭惡，沒了對世界的期待，我……好迷惘，真的好迷惘。
近一兩個月的生活，我過的很悠哉，沒有大總統的威脅，沒有下雨的煩悶，沒有考察的壓力，沒有好多好多好多事；可是我過的很不安，真的很不安，我不習慣這樣的生活，這樣的生活時間總是過的很奇怪，忽快忽慢的，一天又這樣過去了，我又什麼都沒做了；無能，你是否也有過我這樣的經歷呢？
最近我幫忙旅館的老闆照顧一隻狗，牠的名字叫棉花糖，很可愛的一隻狗，不過牠有點過動，還有點怕孤獨……，照顧牠的這幾天，就算牠玩的很累，很想睡，只要牠能到處走，牠一定要找有人的地方睡，我想這種症狀叫做寂寞吧！
無能，你寂寞嗎？我已經不寂寞了……應該說我快忘了什麼是寂寞的感覺了；幾年來的孤獨讓我忘卻了寂寞，融入寂寞孤獨之中……。
無能，我決定了……我不回去了，我已經習慣了這種生活，我不想再花時間忘記團聚這種東西，我也不想再次嚐到什麼是無助了……。
信，我還是會繼續寫的，寫到當時我對你的承諾；無能，你說我的承諾會不會變成謊言？
一個無法實現的謊言。
愛德華•愛力克筆
2008/07/15
【第零十九封信】
無能者：
我想找一樣東西，那樣東西名為「溫柔」。在你的世界裡有這樣東西嗎？有我曾經渴望過的溫柔嗎？就算有……你不能給，我也不能要，對吧？你的溫柔不曾屬於我。
無能說真的，我好討厭今年夏天；今年好悶、好熱、好煩躁、好令人討厭，就跟你討厭的嘴臉一樣……令人討厭卻又好懷念；還記得我們分離的那個夏天嗎？沒有訣別、沒有再見、沒有感傷，離別的夏天，我們什麼都沒有；那時的我們是不是沒有想到以後？懷念是我們現在唯一可以做的事。
有時候我會拿起三年前的照片，看著三年前的我們，我們的外表是不是都沒有變？我們好像又成熟了一點，可是我依舊很任性。
吶、吶，我是不是忘了珍惜你曾經給予我的溫柔？
面對我，你永遠都是個無能者。
希望明天……我還記得你。
愛德華•愛力克筆
2008/07/25
【第零二十封信】
無能者：
在我們分離第七百六十五天，雖然中間有一段時間有見過面，可是扣除這些時間卻還是有七百多天；在今天我憶起了我們離別的前一天，你提議說要跟我合照的事情；面對你突如其來的提議，我知道當時的我一定認為你有病！不過現在的我卻對你當時的蠢提議感到懷念；那時我說只照一張，你也同意了，現在想想真不知道當時的你到底在想些什麼？竟然把唯一一張照片給剪成兩半；你給我的，是屬於我的，沒有你的照片；你留給自己的，是屬於你的，沒有我的照片，你說：「當哪一天你忘了我時，就拿著一半的相片找我相認。」既然這樣你當初就應該給我你的照片，我給你我的照片，我們就不會忘了彼此；可是你卻又說了：「我只讓你記得當下的我。」
吶吶，無能，當時的我或許真的認為你有病，而且還病得不輕！可是現在我也病了，也跟當時的你一樣病的不輕；你說這種病是不是會傳染？因為分離而染病？
無能，其實這種病名為「相思」對吧！
在我們分離的七百多個日子裡，你的病好了嗎？
愛德華•愛力克筆
2008/08/02
